内涵段子
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点解我吾靓仔

去吃自助餐,3个人吃了21份肥牛还有牛百叶蔬菜,各种丸子也不少,5份西瓜,结账的时候服务员说锅里还有剩的,要多收20块钱。朋友抛出一句,我们等会儿结,我还没吃饱。结果我们仨把汤都喝了,又吃了一份西瓜,按我朋友的话说这是为了解腻!感觉旁边的人看我们的眼神都不对了…

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随便吧

老伴躺在床上,奄奄一息,老头坐在床边陪着她。她说:“老伴,我有一个秘密瞒了你几十年,不说就没有机会了。其实,我们的三个儿子都不是你亲生的,我对不起你,没给你们家留个骨肉。”老头抚摸着老伴的脸,说:“没关系的,儿子虽然不是我亲生的,但是我能保证我的三个孙子都是我的骨肉。”

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生吃紫河车KO生吞白带

老师:“小明,你长大以后最想干什么?”小明:“我想最想干老师!”老师:“志愿很好,不过要多学点知识”小明:“哦……”

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八斗23482620

我和女朋友去见家长,女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车,她爸∶“小伙子你的车呢?”我感觉事情没那么简单!

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墨213

听别人说电缆线里面有铜,很值钱,二十几块钱一斤,而且尤其是高压电线里的铜线是又好又粗,就是有点危险。怕个毛啊,没胆量哪来的产量,我现在就在杆子上,有钳子有剪刀,怕个毛啊,电棍我都能顶得住这算个毛,现在我就动手了,你们谁都另

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大宝H天天贱

几年前我们高中老师告诉我们:骑摩托车一定要戴头盔 否则 会被开宝马奔驰保时捷奥迪的同学认出来的!

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技术型丶宅男

今天在地铁上看到一个大哥裤链没拉,于是就提醒他:“哥们,你拉链没拉上…”大哥低头看了一眼大声的吼道:“操,又他妈撑开了!”我去,瞬间化尴尬为炫耀啊有没有!!

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你给我明天我主宰你的未来

媳妇回娘家好几天了,今天晚上我跟她聊天时,让她发几张性感一点的片片过来,我好撸撸睡觉,她说如果我实在忍不住,就去找个小妹解决一下吧。 呜呜呜...我太感动了,摊上这样善解人意的媳妇,我还能说啥?真出去找别的女人,我都对不起我的良心...

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简单纯白

各位家长请注意 您的孩子在8月9号有任何异常举动 请立刻阻止 如 洗了半个月没洗的头 起的很早 换上新衣服 用各种理由 出门的 如发现这种情况 往死里打 不要留情

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吖鸺喏

小学的时候,有一次我问我同桌:这个字念啥?同桌:这个字念啥。我:你不要学我,我问你这个字念啥?同桌:啥。我急了:你有病啊?我问你这个字念啥!同桌:你傻逼吧?不是说了,这个字念啥!(之后,我们俩边打了起来……) 那么,问题来了,这个字是啥呢,轻友们?

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碾散这一轮乱世繁华12975507

说个刚刚发生的事。一女同事来月经了,估计自己还不知道,弄的沙发都红了。一个二货男同事看到了说,倩倩你内裤掉色了……还穿!……还穿! 顿时,目瞪口呆

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BD李彦图

今天在街上看到一个老大爷摔倒了,于是我就一直站在傍边看,然而老大爷愤怒的对我说:“你就一直这样站着吗?”我顿时羞愧的面红耳赤,我TM居然忘了还可以坐着看

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匿名用户

现在的男孩子稍微擦伤点都拍照呀什么的发朋友圈……我大姨妈几天流那么多血,都没拍个伤口发朋友圈呢…

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匿名用户

我老公姓曹,我怀孕了。他每天都要贴在我肚子上。,。。。每次我都特别担心。如果孩子长得像老公。孩子就完蛋了。如果孩子长的不像老公我就完蛋了。唉。说多了都是泪。

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卧槽你们都看我干嘛

每次看到家里的哈士奇打哈欠我都会突然把脚塞他嘴里,然后见它一脸懵逼的看着我就觉得好搞笑,今天,我正打哈欠呢,这二货既然把它的脚伸到我嘴里了....

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新闻是历史的初稿

一天老王上微信找附近!看到一位距离自己50米的 美女,老王发一信息,说美女。 我们离得好近!有时间喝杯咖啡!那边美女回信息了说:爸爸…时候不早了,睡吧!记得下次把头像换换!!!!!

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执着的柠檬

再也不相信我同桌说的话了,上次她告诉我说把榴莲放在微波炉里热几分钟会没那么臭,吃起来更好吃,天真的我照做了。结果,次奥,邻居都报警了,说我在家里炖屎!

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汪族锦衣卫-眼神杀死喵

女孩问了男孩儿一个很老套的问题:“如果我和你妈掉水里你会救谁”。男孩儿低头沉默并没有说话,女孩儿说“你是不是不爱我了?那你走啊!”男孩儿走了。女孩儿正在伤心,男孩儿就回来了,手上拿了件女式泳衣:“我教你游泳,我们一起救我妈”正当女孩儿脱下衣服要穿泳衣时,男孩儿把女孩儿上了。。。

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咕噜哇i

妹妹七个月了 今天妈妈喂她吃奶 我和爸爸就看着 我来了句:妹妹你吃的是二手奶哦 我是第一个吃的 爸爸看着我说了句你确定? 这时妈妈看着爸爸说:你确定?

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梁朝萎

半个月前我老婆在医院生孩子,忙的我焦头烂额心惊肉跳,因为顺产,护士不让住院。格格格格 收拾好东西了准备出院,东西是都带齐了,尼玛,孩子忘了带了,出了门口才想起来,

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