恶搞
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老衲处处皆留情

前几天和男友去海边玩,特意穿了一套性感的比基尼,引来周围不少男生偷偷侧目,心里暗自窃喜!!!男友看了一眼周围人,明显感觉到他有些吃醋不高兴,心里美美的!!正高兴时,二货男友突然大声跟我说“媳妇儿,记住一会千万不能下水,医生不是嘱咐了嘛,你刚隆的胸,好几个星期不能游泳呢!”这尼玛……

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NBA小哥

今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩? 我:未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受。。。她叫你妈妈。。。 正在为自己的幽默得意时,女友就啪的一声抽在我的脸上,说:禽兽!你连儿媳妇都下的去手? 我。。。

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我的名字是不是引起了你的注意

今年回家还是一个人,父母彻底爆发了,一通安排相亲,前前后后已经有七八个了。这样,我分别见到了小时候的玩伴,小学没联系的女同学,舅舅的哥们的外甥女,邻居大婶的侄子女儿,前院大爷的远方亲戚的女儿,最后,竟然还有我一个哥们的女朋友……

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琪琪的女朋友

知道男孩子为什么打飞机吗?因为他们不想裹渎女孩子身体。打飞机是有很多坏处,比如是打完后精疲力尽,还要浪费几张卫生纸巾,但是男孩子为了女孩子的性福,他们宁愿让自己承受这么大摧残也不愿裹渎女孩子身体,男孩子是多么可敬,多么善良你难道不感动吗?

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汪族-左护法

春节,带女友回家过年…飞机上,再三央求女友偷偷去卫生间,来发万米高空的“浪漫”,女友扭不过我,最终还是害羞的点头同意了,我拉着她,向卫生间走去,打开门,女友侧身进去,我刚迈进去一条腿,被空姐发现大声道:卫生间不能俩人一起进去!

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薄心凉-

周末带老婆去景区玩,觉得景区的食物肯定很贵,就带了一堆泡面去。结果到了才发现快餐很便宜,就在那里直接吃了。正愁着带来这堆泡面咋办呢,老婆说:看我的,然后,蹲在景区门口那里开始卖,还赚了几十块钱……

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感谢52777262

去相亲,跟那姑娘聊得挺好,就是媒人坐立不安,时不时地看时间。过了会,媒人去上厕所了,那姑娘也站起来要走了,我忙问手机号码和微信号,那姑娘“噗嗤”一声笑了,说:你是个好人,我不骗你,这媒人是我婆婆,原先跟你约的那女孩跟别人走了,我婆婆不想砸招牌,也不想错过红包,所以我就来了…

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你不是我自然不会懂我50496171

在我上初一的时候喜欢上了一个女生,我砸碎了储蓄罐给她冲了一个月的QQ会员红钻黄钻等等。虽然她很物质但是我还是很喜欢她,但是后来她喜欢上了一个给他冲年费会员的男生。最可气的是那个男生还给我冲了一个月的绿钻...

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Blue-可可

明天就是初五了,北京将迎来首批名媛贵妇返程高潮。 不管过年在村里装得多温柔多淳朴多善良多大方,这个时候都要,回城里! 走国道,跨大桥,踩二环,脱掉花棉袄,军大衣,穿上假皮草, 到本色!Mix!Vics!到三里屯打卡! 回到王哥,张叔,uncle,爹地的怀抱, 名字也从妮子,二蛋,大伟,春花,狗子,狗胜,狗蛋儿变回了 Mary,Kenny,Kevin,John,Johnson,Sam,Ken!

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仙灬人掌

去闺蜜家串门。几姊妹坐一起嗑瓜子聊天。闺蜜打开一个包裹,说,我考你们一个问题:黄瓜,苦瓜,棒槌,西红柿,你们从中挑一个不合群的出来!我正想说是西红柿,因为西红柿是圆形。还没说话呢!一个姐妹拿着棒槌说:这个不合群,我拿去扔了啊!话毕拿着进了房间

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主你隔壁我姓王

这几天突然彩票的中奖率特别高,原来不买彩票的市民也纷纷投入到彩票事业中。今天和老婆出去办事路过彩票投注站,她笑着挪揄我:“老公你要不也去买张彩票?指不定运气好也能中!” 我笑了笑,用手捏捏她的鼻头:“傻瓜,遇到你,已经花光了我所有的运气。肯定不会中啦!再说咱也不缺那几个钱。” 说罢我搂着她坐上了岳父送的保时捷。

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a花语黑夜

今天,媳妇很突然地问我:“你爱我还是爱她?”我当时就懵了:“她是谁啊?”然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁!”我赶紧改口安慰道:“当然是爱你啦!”没想到她哭闹得更凶了:“好哇!原来你外面真的有人了,离婚!”

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乃们懂个卵泡啊

那年,网恋一个小帅哥。为了见他,我整整减肥两个月,体重由130斤瘦到108斤。临近约定见的日子,他突然有事不能见我,伤心之下,暴饮暴食...短短一个月,体重涨回来不说,又胖了十斤。有天下班,他突然出现在我的面前,我啃着手里的鸡腿望着他目瞪口呆,然后,木有然后了......

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筱娟1108

小时候外婆家门口有口古井,水已经不多了,可也见不到底!传说里面有好多好多金子,那次去外婆家,一群熊孩子商量下去捞金子,大家都说我是走亲戚的,应该让着我,所以让我先下去!于是他们在我在腰那里绑了根绳子,正准备下去呢,被老妈发现了,那一次,差点被打残了……

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我没长发我没腰

我爸绝了! 我妈刚才给我爸发了条微信说:“亲爱的老公狗年快乐”! 我爸回复说:“亲爱的老母狗过年好”! 我爸现在在外面喝酒,但我妈已经把家门反锁了……

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还是原来那个骚包

一对情侣晚上开房,进入房间直接开干,干了30分钟后,男生精疲力尽的说“你的处女膜好结实啊!”女生底下头不好意思的说“打仗前,我忘了把丝袜脱了……”

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来自西南的狼

我们小区里一个姑娘结婚,她是练跆拳道的,然后伴娘叫的是她的师妹师姐们……你们能想象到,新郎带着一群伴郎打开门看到,除了新娘之外一大帮妹子,穿着各种道服,各种黑带什么带……那天愣是没有一个伴郎敢闹,塞了一大把红包才把新娘接走~

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若雨清新

回到家有点便秘,于是在街上买了一些香蕉,晚上睡觉前想吃一个感觉太凉了放被窝里捂一会再吃吧,香蕉没捂热呢我就睡着了,第二天老妈叫我起床我赖了一会,于是生气把被子给我掀开了,看到我被窝里的香蕉老妈阴着脸走了,现在正和老爸商量要托人给我介绍男朋友.....

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宝贝87149874

翻箱倒柜收集到一点点面粉,揉了个面皮,包了个硬币,然后跟超市里买来的一袋水饺一起丢进锅里煮。捞之前还跟上天祈祷,让我今年走个好运吧。结果整盘吃完了也没找到那枚硬币,tmd自己揉的皮煮破了,硬币躺锅底下呢。一个人过年,真遭心,哎~~

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Hi.man......

听说单位效益不好正在酝酿裁员,像我这种角色肯定是第一个被裁啊,我不能坐以待毙。中午趁着大家午睡,我买了五盒中华偷偷来到了领导办公室,递上中华还没等我开口,领导突然勃然大怒:“你是不是脑子进水了,你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将五盒牙膏摔了出去~~~

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