糗事
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我就是我-是段子里不一样的炮仗

产房里的新故事: 医生:现在只能保一个,你是…… 患者家属:我保大人…… 医生:不,我是问你保命还是保衣服? 患者家属:……

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我是爱做坏事的好学生

把女朋友送上了公交车,突然想学电视上来点浪漫,于是追赶着公交车,但是失算了,电视上追赶的是火车,我追赶公交车,师傅很人道的停下车!~我当时就尴尬得掉头就走,感觉好像全车都在笑我。。。

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-安稳先森

等到我实习后才发现,出了社会后只靠大学学到的知识是远远不够的。你不仅要努力的再课余时间自学更多相关的知识,还要对这个行业有足够多的热忱,最重要的是你要长得好看。像我,脸正胸大,到哪都吃香~

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凌乱的小猫

前段时间租了一个合租房挺满意的,不但有独立卫生间,还有一个公用的大阳台,最关键的是隔壁还住着个美女小少妇,很养眼,身上总有股淡淡的清香味,好像是某品牌洗衣液的味道。前两天我突然发现那种味道没有了,我猜测肯定是她的洗衣液用完了,今天当我想了解她有没有买洗衣液的时候差点被打死....

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明泽Mj

有次公司体检,一同事抽血时不敢看,咬牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对她说:“不疼,你看都抽完了。”她扭回头,医生笑着当着她的面把针插了进去。。。

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原谅我一生不羁放纵像逗比

认识的一富二代,最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从A行转到B行...再从B行转到C行...从C行再转到D行.....这期间,他一共推倒了六个不同银行的理财MM....

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糊麻麻

学校组织学生去效游,男孩子都去小河里捉鱼,女孩子在小河里游泳。一个男老师感概地说:“现在的女孩子,发育的真好!”一个女老师说:“你上学时女孩子发育的也很好,只不过那时你忙着捉鱼罢了!”

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无法抗拒你的美--女神

晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系?啊!什么关系?!说!到底什么关系?” 我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。 女人继续气愤地喊到:“互为相反数啊!?!%¥#&*……” 我默默的关上了窗户。。。

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胡涂48763585

“你是不是和班花谈恋爱呢?你知不知道她是我女儿?明天叫你爸来学校一趟!” “老师我错了,千万别叫我爸来啊!呜呜呜……” “不行不行!明天必须让你爸来一趟!你爸是王局长吧?我必须问问他,如果他也没什么意见的话,就把你们俩的亲事儿就这么定了!”

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wenhaijin

进公司几年了,从菜鸟混到技术骨干,每次调工资都没有我,听说又要调工资了,正好我合同也到期了,老总叫我去签合同时我顺势对他说:“不给我加薪我就不干了!”老总说:“没问题呀,公司早就准备给你加薪了,你想加多少!”我想了想:“怎么也得加五百,要有七千!”老总想都没想就拿出一份合同改了下递给我,我拿过仔细一看,工资一栏还真改了,只是把8改成7了……

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飘渺孤鹄!!

本人女吊实习护士一枚,24岁无恋爱史,今天和一个大我10岁的女医生为一名男患者手术,进入手术室,看到患者的第一眼我就发出了阴险的笑声,患者大声喊道:“咿呀…” 我:“我戴着口罩你居然也能认出我来?” 他斩钉截铁果断干脆的说:“你给我出去…”这时医生说:“这是她实习的任务,不能随便出去的…” 后来患者和医生说了一句话,我就被请出手术室了… “你接受你的侄女一直盯着你的下体看? ”

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都说龙龙最帅气

我结婚前,前女友送来小礼物:一粒枣,说是早生贵子;一个碗,说是婚后有饭吃;一把伞,说是婚后无风无雨;一盒火柴,说是日子红红火火。开始,我和老婆都很高兴,后细想总觉得不对劲!谁能帮我看看到底哪里不对?

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风吹裤裆jj-凉

嫂子和她妈很像。有次嫂子站我哥旁边,我哥在入神的玩游戏,不知道什么时候嫂子走了,换成他丈母娘站到他旁边来了。我哥也没细看,感觉是嫂子,就一把拍在丈母娘屁股上,说:给大爷倒杯茶去。。尼玛,我哥到现在也不敢去丈母娘家……

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敢问天是否有仙

真事!一个客户走高速没带钱,给收费员说了,结果人家让他走了没要钱,结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘,结果内小姑娘给开除了!

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可是我还没醒呢

小区附近有家馄饨店干净卫生味道好,关键价格公道,五六年了一直10块钱一碗(房租很贵)。我就跟老板说可以适当涨涨价,涨到15块钱大家还是能接受的(其实我是怕他们赚不到钱不干了)。 结果你们猜到了,馄饨确实涨价了,偶然间发现只有我买是15块钱一碗……

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妳隔壁的戏子

昨天不忙,哥们快结婚了,叫我过去帮他写请柬。写了半天总觉得哪里不对劲,检查后又无误。写了快40个的时候,嫂子看了看说:“你还是写你哥的名字吧,咱两不大可能了。”

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宿命

我身高160,当初不顾亲友的反对,娶了150高的老婆。按照网上的公式算下来,儿子的身高不会超过165。但是我儿子今年16岁,身高已经有175了。感觉好幸福!

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BiSHanwei

公司聚会,我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机想了,刚接通,一女同事就跑他跟前细声细语道讨厌,“你压我头发了!”男同事藐视的看她一眼,接着说电话:“爸,听到了没,我零花钱不够了,资助点儿不?”看的老子一愣一愣的!我擦,这反应,没谁了!

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扫黄二大队大队长赵日天

儿子进门就问老爸:“爸,我是不是有两个妈?” 妻子听见了立马冲出来,对着丈夫那张脸一下扇了七八个:“你说,你在外面养了哪个狐狸精!”丈夫一脸茫然。 儿子说:“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公,我想我既然有两个老爸,肯定也有两个老妈。”

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听说名字很长可以讨到老婆

“老公,今天我生日,晚上怎么安排的...” “和去年一样...” “那你先买电影票,订酒店,我先化妆...” “老婆,去年我晚上在单位加的班...”

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