糗事
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没长毛的秃鹰

老公醉酒后做了一件极傻的事,二哈莫名躺枪!

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小农民38133956

小时候有一次过年,大人做扣肉,我趁他们不注意拿了个体温针放锅里想测温度,体温针瞬间在锅里爆了。我知道水银有毒,立刻把这锅扣肉端起来倒进了路边的沟里,我知道即使告诉他们体温针在里面爆了有水银,他们极有可能舍不得又捡回来吃,所以我把肉踩扁再撒上土撒泡尿。大人们不知道怎么回事以为我疯了,把我打了一顿

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红糖暖胃不暖比@

古时候有个叫自强的男人,因为家里穷,三十多了还没有娶媳妇。有一年村里来了一群远方逃难的人,自强看上了个贤惠的女人。逃难的人在村里安家之后,自强天天去帮心上人干活,很少休息。大家都夸赞自强是个好男儿!直到有一天自强成功打动心上人,把她娶回家。洞房那天自强也没有休息,到处忙活,最后累死了。 这就是自强不息的故事。

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非洲少爷

去理发,千叮咛万嘱咐告诉理发师不要太短,可是,这货给我理完跟刚放出来似的!看到我愤怒的眼神,他十分肯定的告诉我这是今年潮流,很帅。 我听完瞅了瞅镜子,好像是蛮帅的。出门之后的回家路上,我看到的所有女性都自觉的离我三米开外,捂着包…… 我……

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2狗子-

表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天,老总太太对她训话:“当秘书最重要的就是本份,不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事!” 表姐胆战心惊地应下,不免好奇,遂问:“那我前任是谁?” 老总太太很不自然地答道:“就是我。”

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栋栋吆

单身久了,被一个长的不错的快递小哥撩了!之后他天天主动给我送吃送喝,有空还在我家打一局游戏再去上班,后来我沦陷了,生日那天我们去了酒店。。。 第二天早上他走了,给我留了张便条:对不起,我发觉我对男的还是提不了兴趣……

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听说名字长一点会有艳遇__我想试试有木有

今天上午全国二级注册建造师考试圆满结束,本次二建考试,卷子质量很好,拿在手里很舒适,没有色差、打印清晰,而且厚薄均匀,答题卡也跟想象中的一样,感觉很棒,监考老师态度也很好,教室宽敞明亮,气候温度适宜,考生们都很满意,纷纷表示明年一定还会再来!

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俺木烦

夜幕降临,一个人走在城市的某个角落,看着街边一栋栋破旧的宿舍,竟然透漏着一股古风的味道。 天热炎热,屋内的人儿一个个走了出来,或站着,或蹲着,或搬个小板凳坐着。每当有人路过的时候,她们总是热情的打着招呼,邀请路人进屋坐坐,不论认识,或者不认识。 在这个现实而残酷的世界,如此纯朴的民风,真的不多了。愿时光流逝,你们依旧初心不改,保持这世界最后一点纯真!

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我叫邢伊姗

小学的时候,奶奶是我班主任,班里人都不知道,我常常跟奶奶在班上顶嘴,同学都崇拜我,直到有一天,把奶奶惹毛了,让我回家叫我爸来,然后当着全班同学的面,把我俩一起踹,我爸抱着头一直求饶,哭的老惨了……那个学期,全班同学可乖了。

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安慰的脚步追不上更爽的翅膀

“大学几年你和异性说的最多的几句话是什么?” “阿姨,帮我开一下大门,阿姨,我要吃这个菜,阿姨,我衣服被偷了!” “难道你就没有和女的表白过?” “有过一次,不过昂拒绝了!” “和谁?” “阿姨!”

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阳光下微笑的我

我是开餐馆的。昨天打烊前来了一个年轻人,要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子。开始我没注意,后来发现,年轻人对着空气一直有说有笑。我感觉头皮有点儿发麻。年轻人对着对面说:“亲爱的,我先出去下,等我回来。”然后一去不回。现在想想,这估计是专业吃霸王餐的。

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瞬间誓言被冲刷成谎言

女儿读幼儿园大班,每天老师会布置点作业回家做。昨天放学回家,女儿仰着头跟我说:“妈妈,老师今天生病了,没有布置作业。”看着她坚毅的表情,肯定的眼神,我不禁内牛满面,多么熟悉的场景,连台词都一毛一样,20多年前我也是这么骗我老妈的!唉!出来混迟早要还的!没想到这么快就要还了!

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坐山人

饭局中,我夹了块肉给老公,甜蜜的撒娇道:亲爱的,咱什么时候去拍婚纱照啊? 老公把肉还给我并回答道:拍婚纱照干嘛呀!不是浪费钱嘛? 我生气了,把筷子拍桌子上怒道:趁现在还年轻,如果不把最美的样子记住,以后老了拿什么下酒啊? 老公听完忍不住哭道:亲爱的,难道你忘记我为了你已经戒酒了嘛!

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醉雨看月....

带儿子出去玩,回到家发现酒没了,我:儿子,去楼下给我买瓶酒。 儿子:跑腿费一趟10块。 我觉得跑腿费太贵了,几乎是百分之40的佣金率了,很不合理。 儿子说:竞争的市场才能谈价格,懂吗?你还有第二个儿子给你买烟吗?这个行业我可是垄断的! 我。。。

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劳拉啦

儿子中考,他妈紧张的要死,于是我就自告奋勇承担下了陪考这坚巨的任务。。。刚到考场下起了蒙蒙细雨,我:儿子,加油!好好发挥,风里雨里爸在等你。儿子看着我身上滴落的雨点说:爸,你放心,我一定不会辜负你跟妈妈的期盼,找个地方避避雨吧!别淋感冒了。我感慨地说:儿子终于长大了,知道疼人了竟然。 看着他迈着坚定的步子进入考场后,我迫不及待走进了附近的烧烤广场。

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大T2020

阿紫是北大毕业,昨天她炒茄子,我打下手,刚点上火,她吩咐我:“放点高级不饱和脂肪酸甘油酯” 我懵逼,阿紫白了我一眼:“放花生油” 接着她边炒菜边对我说;“乙酸” 我又懵逼,阿紫又白我一眼:“放点醋” 不一会阿紫问我:“不香,放谷氨酸钠吧?” 我再次懵逼,阿紫一脸不屑的说:“放味精吧” 我靠,都说学历不同有代沟,果然不错,我老婆的沟,也太深了吧!

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茎霸难装

宇宙中这么多个星球,为什么反派都喜欢入侵地球,与其责怪别人,不如反思一下自己,一个巴掌拍不响,是不是自己平时太骚了,引起了外星人的注意?

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迷恋你的温柔89475936

约会啦!先挑一套美美哒衣服,嗯嗯,再洗个头发,吹干,夹卷,绑起来,敷个面膜,美瞳,肌底精华,水,乳液,眼霜,精华,防晒霜,隔离霜,粉底液,眉笔,眼影,高光,眼线,睫毛夹,假睫毛,睫毛膏,卧蚕笔,眼线笔,修容棒,遮瑕膏,腮红,干粉,口红。三个小时,终于OK了!!!你说我们今天去游泳?瓦特?

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悔误

参加同学聚会,合照时借着酒劲搂着个漂亮的女同学,过后把合照放朋友圈上! 回家后看见媳妇气呼呼的坐沙发上,我关心道:你吃饭没? 她没好气的说:吃不下! 我拉着她到了饭店,问她想吃什么? 她大声喊道:老板,来四份糖醋排骨,不要糖,不要排骨…… ​​​

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用户485001

去堂妹家做客,她11岁的女儿说申请了QQ加我,我加了打开一看她的QQ签名居然是: “流星雨来临,同时也带来了一种东西,他叫做幸福!” 现在的孩子都这么早熟吗? 我11岁的时候写日记还是: “今天天气不错,我们玩跳格子玩的很高兴。”

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