糗事
用户头像
颤落うく煙丝お

我爸额头有道疤,我额头上也有道疤,一直以为是遗传。后来听我妈说,我小时候,我爸在床上扔着我玩,结果扔高了,我直接飞他身后一头撞在衣柜上,满脸是血。我爷爷心疼的啊,抡起拐杖就砸了我爸的头……

用户头像
许体信

相亲会上。 女:有房吗? 男:有! 女:有车吗? 男:有! 女:好,你的条件基本符合要求!我们谈谈兴趣爱好吧! 男:等等,我想问你个问题! 女:你说! 男:现在的行情,找一次鸡300,按照健康频率一周2次,一个月就是2400块,一年加几次餐,算3万,我玩到60岁就是105万,我的房子最少值120万,车就不说了,你觉得你的技术比专业鸡好呢还是叫声比她们浪?老子玩35年都不带重复的,你有什么值老子玩35年的? 女.....

用户头像
老风头

今天我正上班时,女友发来信息说:“今天是什么日子你还记得吗?”我吓的赶紧打开日历,绞尽脑汁想了半天也没想出来,索性发了一个52.0的红包,然后问她是什么日子?然后没一分钟女友打来电话说:“我就知道你忘了!今天是我们谈恋爱的第1024天,你就这么点表示吗? ”我特么听的当时就懵逼了,1024天?这有什么寓意?女友接着道:“整整一个G的恋爱啊!”

用户头像
rock-and-roll

前年,某人赞了一下我,结果一整年他的工作、事业、家庭一帆风顺。 去年,另外一人也赞了我,结果没多久他就中了500万。 今年,这个消息我告诉你们,别说我不够意思!消息我是给你了,能不能把握是你的事了。你看着办!

用户头像
照死喝

中午食堂打饭,我指着鸡蛋说:“要这个素菜。” 食堂大妈:“鸡蛋是荤菜。” 我:“为什么?” 大妈:“跟动物有关的都是荤菜。”

用户头像
小雨67739517

今天和一哥们一起坐公交,他忽然跟我说:“我昨天把我老婆搞上了天!”半截车厢的人都听到了。脸上都有点尴尬,于是我机智的我大声地说了一句;“TMD,叫你不要充氢气,你非不听!” 姐夫们,他现在看我的眼神好像有点不大对啊,我是不是做错了什么?我该怎么办?在线等,急!

用户头像
兮63620456

闺蜜神秘兮兮地问我借姨妈巾,我说你的不是刚走吗?要那玩意干嘛?她冲我奸笑的说:“你不懂,刚跟男网友约好见面,如果合我胃口,等回来就还你;要是不合胃口,我就垫上,到时候好脱身。”这也行?套路真深,长见识了...

用户头像
内涵女神Q9888790

以前看到段子里说地名的说起山东就想起了挖掘机,连我这个山东人都已经习惯挖掘机是山东的代表了,今天我才刚刚想起来,想我山东齐鲁大地,孔孟之乡,运河之都,泰山所在之地,梁山好汉聚义地,挖掘机怎么就成山东的代表了……

用户头像
七把神剑临时用

哥哥结婚的时候我在读大学,我们这有个风俗,就是结婚前一晚,新郎要找个男的和他一起睡在新床上,俗称“压炕头”。我当仁不让的入选,睡醒后的第二天清晨,我逃跑似的回了学校,婚礼都没参加。毕竟当时我已经二十二岁了,把新被窝尿的透透的这事真得让我无颜在家里待下去,我也是有尊严的!

用户头像
我们很年轻我们很直溜A

1、老公:“老婆,你下面好多水啊!” 老婆:“你SB啊,没水怎么下面?难道你想吃炒的?” 2、老公:这钱包皮质真不错。 老婆:是啊,要不我还不给你买呢。 老公:就是口袋多了点儿。 老婆:装钱嘛。 老公:对,对,十块钱的一格,五块钱的一格,一块钱的一格。哟,这还有个小角落,一毛的硬币有家了。 3、饭后,老婆悉心的帮我剪起了指甲,剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手,在灯下端详,就像在欣赏自己创作的不世出杰作,那种认真专注之中流露的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要加倍的疼爱眼前这个女人! 正当我心潮起伏时,老婆拍了拍我的手:“乖,指甲也剪好了,赶紧洗衣服去,这样就不会挂纱了!” 4、在工地上干活,一年都回不了几次家,想老婆是肯定的。不管多累,每天都一个电话叙相思之苦。。。 老婆今天在电话中问我怎么隔个十天半个月就给她打个几百块钱,我苦笑一声:工友们每十天半个月就花几百块去外面找乐子,我自己撸下就可以省下这钱寄给你。。。 5、第一次出差,时间长,路途远,出门前对老婆交待,如果我回不来死在外面了,你就找个男人嫁了不要守寡。。。 老婆很伤心的说:你放心好了男人我已经找到了,就等着你死了…

用户头像
好久不见丶7672571

跟女友在一起两年了,她是大学生,我上班族,跟她在一起,基本她都是不用带钱包的,带上我就行,在家都是我做饭炒菜,锅碗都是我刷一手包办,她的手机,还有好多衣服都是我给她买,她也会给我买护肤品还有日常用的袜子内裤之类的,但是有一点她对我很不满,就是我的胸比她胸要大,她受不了,最近要跟我闹分手,我该怎么办,对了,我是男的~

用户头像
卧草

昨天百度了一下,武松喝了十八碗酒,打老虎的事,顺便查了一下度数,我艹,原来古时的酒10度以下,十八碗也就三斤,我艹艹艹,他妈的原来是武二郎喝了3瓶啤酒,就发酒疯,敢打老虎,我陷入深深的怀疑中,无法自拔

用户头像
王老五的王

高中的时候,和女友在家里啪啪啪,突然听到门外掏钥匙的声音——我妈提前回来了! 吓得我们神速穿好衣服,抓到什么都往身上套。 幸好,没被抓个现成。 送女友回去的时候,我们一路无话。 女友突然打破了沉默,她说:“要不咱俩找个厕所把内裤换回来吧。”

用户头像
A小越女

今天小区门口看到一个儿子把自己老子打的头破血流的,门牙都打掉了,骑在他老子身上打,也没人上去拉,后来听人说这个老子是搞装潢的,几年前在外面赚了钱养了个二奶,是个护士,长得漂亮身材好,后来搞怀孕了,家里离不了婚又舍不得小护士,居然把护士带来家介绍给自己的儿子,说是朋友的闺女,儿子一下就相中了然后就结婚了,就今天这儿子出差发现身份证没带,回家拿身份证,正好看见他老子在干自己媳妇,就打起来了……

用户头像
再回忆中失去

不想洗衣服怎么办?娶个媳妇就可以了!如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

用户头像
伶俐的手套

想要小宝宝,跟媳妇准备了很久,一次很努力的完事后,我盯着媳妇的小肚子说“孩儿们,爸爸只能帮你们到这了。”这时媳妇迅雷不及掩耳之势一个倒立靠墙,来了一句“孩儿们听令,努力游,母后再送你们一程”

用户头像
隔壁小王的同学

记者:你对小笼包不卫生怎么看,工人:不看。记者:你不吃小笼包吗?工人:天天都在吃啊记者:那你们为何不关心?工人:你们闲的吧,我们不吃小笼包我们天天下馆子啊,卫不卫生我们不会看啊,我们装不知道你们非得说出来啊,你们说出来了又能怎么样,我们只是一个月三四千元的基本工人,那么多害的东西谁不知道,不吃难道等饿死。.

用户头像
木凉木木凉

避孕套:说了多少遍了?叫我拦精灵!书包:说了多少遍了?叫我护书宝!屎壳郎爸,屎壳郎妈,小屎壳郎:说了多少遍了?叫我们集翔三宝!拖拉机:说了多少遍了?叫我田震!螃蟹:说了多少遍了?叫我有钳人!震动棒:说了多少遍了?叫我太太乐!泻立停:说了多少遍了?叫我拦翔!胸罩:说了多少遍了?叫我包二奶!马桶:说了多少遍了?叫我留翔!前男友:说了多少遍了?叫我先进工作者!卫生巾:说了多少遍了?叫我日本国旗!卫生纸:说了多少遍了?叫我飞机票!睾丸:说了多少遍了?叫我藏精阁!老光棍:说了多少遍了?叫我莎士比亚(啥是B呀)前列腺:说了多少遍了?叫我起夜家!蛆:说了多少遍了?叫我蚊裔青年!

用户头像
爱我72632288

她偷偷用小号拜了男神为师父,整天问他“师父,我该把眼插在哪?”“师父,我该什么时候放大?”男神不太懂辅助位置怎么打,每次都支支吾吾打发过去。直到有一天,她问了好多问题男神糊弄不过去了,就说,“徒儿你等等,我问问你师娘。”这一刻她觉得自己竟卑微的可怜。没过多久QQ大号响起,是男神问她:“在吗?那个......你会玩辅助么? ”

用户头像
叫我小王就好

听说姚明当选篮协主席的消息,我瞬间对生活充满信心。因为如果擅长打篮球就可以当篮协主席的话,首都机场就应该归我管了...

推荐精选

1 2 3 4 5 ... 328 下一页