内涵
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爱世界爱生活

男子回家后,把正在沙发上熟睡的老婆,抱进了卧室...然后男子去厨房,吃着老婆给他留的饭,突然发现桌上的笔记,鬼使神差的翻了起来,瞬间筷子掉在了地上...笔记写到:“老公一天早8:00出门,晚7:00回家,共计11个小时,家开车到单位1小时,上午工作3小时,午休1小时,下午工作4个小时,下班开车1回家,去市场买菜30分钟,超市取快递10分钟,共计10小时40分钟,求丢失的20分钟...”

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黑色52297468

美女同事让我去她家玩,到饭点了,美女不让我走,忙活着整了桌好菜。刚吃了一口,我邹着眉头:“好咸,盐多了吧?”美女马上身子一软倒在了我怀里...

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我爱老婆是泼妇

结婚三个月了,不知道什么时候开始我发现我老婆爱上了下厨,老婆每天早上起来煎韭菜盒子,中午韭菜炒鸡蛋,晚上韭菜饼……

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好学9884

妈妈:儿子,如果妈妈眼睛瞎了怎么办? 儿子:我会送你去这里最好的医院治疗。 妈妈:如果这里最好的医院治不了怎么办? 儿子:我会送你去世界上最好的医院治疗。 妈妈:如果世界上的医院仍然治不好呢? 儿子:我会终身照顾你。 妈妈:好儿子,谢谢你。 儿子:妈妈,如果我眼睛瞎了怎么办? 妈妈:我会把我的眼睛换给你……

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可乐轶瓶

闺蜜去医院看病,医生问您怎么了?闺蜜说:我一天到晚总是感觉浑身无力。医生说:做了综合检查,发现没有任何疾病。于是医生问,你的夫妻生活频率是多少?闺蜜说星期一、星期三和星期天。医生说这有点频繁了,建议你去掉星期三会好点。闺蜜说这哪行啊,只有那晚我才和老公在一起,去掉星期三还不被他打死啊!

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别叫我大叔啊

刚刚和老公啪啪完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问:“咋了,为么这么说?”我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了:“运动这么剧烈,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热…… 我是不是暴露了什么.....

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牵挂…

那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。那年他考上了大学,他爸把牛卖了。那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院……然后,他有钱结婚了……

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我住隔壁我老张

今天我向女友求婚,我女友说让我回家准备一下彩礼,然后我问女友准备啥,女友说:很简单,前四后八,一动不动,万紫千红。 我问女友:啥意思? 女友说:回家准备好再来。 姐夫姐姐们,女友这是啥意思?我到底该准备什么啊?在线等,急!

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21,18cm

十年前,她跟我提出分手,说不甘心这辈子和一个碌碌无为的男人在一起。我听后心里很不是滋味,独自到外面打拼。十年后,听说她嫁给一个有钱人,生活安逸不愁吃不愁穿但不快乐。同学聚会,她也在列,我故意穿得落魄潦倒,同学奇怪的问:“你这幅打扮不怕她笑话你吗?”“我要让她相信当年抛弃我的选择是正确的,这样她现在会感觉幸福一些!”

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墨笔三千断笔墨

有一天美女学姐跟学弟出去吃饭,学弟点了一份牛排要了三成熟,又给学姐点了一份五成熟的,然后点了一杯西柚汁,一杯黄瓜汁,但是他没点甜点,点了一份鳕鱼排,学姐在食物刚上桌就说了一句“快点吃完吧,我晓得你要干什么了!”

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妹子大叔请你吃麻辣烫

女人长太美容易惹烦恼,我就是太美了,才一辈子烦恼的。小时候,因为皮肤太白,父母老是怀疑我得了什么重大疾病,三天两头往医院跑给我买药吃。上初中的时候,由于长的太漂亮,总是被安保拦下不准进校门,他们说学生化妆就不能进校门。高中的时候,由于胸部太大,班主任总是找各种奇葩的理由罚我跑步,他在一旁看我的波涛汹涌。大学时候,因为太漂亮姐妹们都不愿意跟我一起逛街。还有就是,每晚都有男生到我宿舍楼下点蜡烛表白,弄的舍管阿姨经常警告我,再这样就取消住宿资格。哎,好烦啊!

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芷黎

老公回家后,看到老婆不在家,感到了一种不祥的预感...这时,电话响了,老公接起电话,电话那头气愤的说道:“别说我没警告过你,是你抛弃了我,说以后不要再见面的,我要让你后悔!我已经约了你老婆,把我俩的事,全跟她说了,我看你怎么办...”挂掉电话,老公心情十分忐忑...不一会,老婆回来了,什么也没说,把之前准备好的饭菜端了上来...老公上前结结巴巴的说道:“老婆,我...”老婆打断了老公的话,说道:“不用解释,你不是已经做出选择了吗,快吃饭吧,菜都凉了...”

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迎风尿尿pp爽

我有一铁哥们抠得要命,平时出去玩他都不舍得花钱的,有时候连个避孕套都上我家来拿,为了教训他一下,于是我把家里的避孕套故意用针扎破让他拿走,准备等着看他喜当爹,哈哈....结果没过多久,媳妇儿告诉我她怀孕了...

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爱你的人6977995

周日公司组织旅游, 和公司一漂亮女同事在一棵大树下躲雨,地方比较偏,就我和她在。 忽然女同事出了个字谜叫我猜:“结婚没有床。猜一个字。” 我半天没猜出来,一直到今天女同事都没有告诉我答案,而且对我爱理不理的。

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矜持32442029

晚上闲的无聊,于是给女神发个微信“晚上去如家好不”。一会女神回复“奇”。想了好久没明白啥意思,唉洗洗睡吧。

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路立青

昨晚去女友家吃饭,她爸妈坐我对面,饺子端上来后我去拿醋,回来我心想,我俩都订婚了,马上要婚礼了,不如改口吧,于是先跟岳母说:妈,来点醋吧?妈很惊喜:来点。然后对岳父说:叔,吃醋不?

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‭ ‭‭ ‭ ‭‭ L‭

第一次跟女友上床,激情过后她哭哭啼啼生着闷气。 我抱紧她问道:“亲爱的,怎么了?” 她大声说道:“不公平,我第一次,你都不知道跟别人多少次了!” 我连乎冤枉,信誓旦旦地说:“我也是第一次,骗你是小狗!” 她把玩着我的小弟弟吼道:“骗谁呢,就你这玩意得磨多久才能磨成这样?” 我愣神片刻后解释道:“大概手磨的吧…”

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用户11637516

每次看电视剧出现激情戏的时候我就很纳闷,男角把女角按倒在床上,女角就拼命挣扎,各种想摆脱被压制的双手,我就想问:你们的脚都干什么去了?

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迈克尔-杰克逊

刚才去买了两瓶饮料,一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员,她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧,找你5块。”我就拿出来递给她,然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。

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有些人不用风吹就散了9

男友嘿咻时,就爱让弟弟赤膊上阵。 我也曾抗议过,但最后都是逼不得已便半推半就了。 为了搬回点面子,我非让他给我个说辞。 这二货吭哧了半天,愣是憋出句:“穿着雨衣洗澡,就跟吃糖没剥糖纸一样,你能感受到糖的味道吗?” 尼玛说的很形象啊……

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