吐槽
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该起什么昵称才好

3只卵子在子宫里聊天,聊着聊着就聊到了头发的问题,一只说:“如果我将来有幸成为人的话,我一定要像刚出道的梅西那样,留一头飘逸的长发。”另一只说道:“我不喜欢长发,我要是成人,我会像C罗那样,留一头干练精神的卷发。”这时,第3只卵子突然说道:“别说了!别说了!罗本进来了!!”

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楿藂滈戨

我,里奥·梅西,我现在慌的一批!面对胜负的巨大压力,还有毫不留情的对手,我失落过,也不曾射进过;我疼痛过,也不曾流汗过,甚至尝过泥土的味道。 就像现在,我已记不清是第几千次散步在球场上,我仍能感觉到,内心那与生俱来的力量!要我奋起,勇敢前行!我不是天生强大,我只是提前回家!

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小农民38133956

小时候有一次过年,大人做扣肉,我趁他们不注意拿了个体温针放锅里想测温度,体温针瞬间在锅里爆了。我知道水银有毒,立刻把这锅扣肉端起来倒进了路边的沟里,我知道即使告诉他们体温针在里面爆了有水银,他们极有可能舍不得又捡回来吃,所以我把肉踩扁再撒上土撒泡尿。大人们不知道怎么回事以为我疯了,把我打了一顿

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2狗子-

表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天,老总太太对她训话:“当秘书最重要的就是本份,不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事!” 表姐胆战心惊地应下,不免好奇,遂问:“那我前任是谁?” 老总太太很不自然地答道:“就是我。”

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栋栋吆

单身久了,被一个长的不错的快递小哥撩了!之后他天天主动给我送吃送喝,有空还在我家打一局游戏再去上班,后来我沦陷了,生日那天我们去了酒店。。。 第二天早上他走了,给我留了张便条:对不起,我发觉我对男的还是提不了兴趣……

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听说名字长一点会有艳遇__我想试试有木有

今天上午全国二级注册建造师考试圆满结束,本次二建考试,卷子质量很好,拿在手里很舒适,没有色差、打印清晰,而且厚薄均匀,答题卡也跟想象中的一样,感觉很棒,监考老师态度也很好,教室宽敞明亮,气候温度适宜,考生们都很满意,纷纷表示明年一定还会再来!

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我叫邢伊姗

小学的时候,奶奶是我班主任,班里人都不知道,我常常跟奶奶在班上顶嘴,同学都崇拜我,直到有一天,把奶奶惹毛了,让我回家叫我爸来,然后当着全班同学的面,把我俩一起踹,我爸抱着头一直求饶,哭的老惨了……那个学期,全班同学可乖了。

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安慰的脚步追不上更爽的翅膀

“大学几年你和异性说的最多的几句话是什么?” “阿姨,帮我开一下大门,阿姨,我要吃这个菜,阿姨,我衣服被偷了!” “难道你就没有和女的表白过?” “有过一次,不过昂拒绝了!” “和谁?” “阿姨!”

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瞬间誓言被冲刷成谎言

女儿读幼儿园大班,每天老师会布置点作业回家做。昨天放学回家,女儿仰着头跟我说:“妈妈,老师今天生病了,没有布置作业。”看着她坚毅的表情,肯定的眼神,我不禁内牛满面,多么熟悉的场景,连台词都一毛一样,20多年前我也是这么骗我老妈的!唉!出来混迟早要还的!没想到这么快就要还了!

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坐山人

饭局中,我夹了块肉给老公,甜蜜的撒娇道:亲爱的,咱什么时候去拍婚纱照啊? 老公把肉还给我并回答道:拍婚纱照干嘛呀!不是浪费钱嘛? 我生气了,把筷子拍桌子上怒道:趁现在还年轻,如果不把最美的样子记住,以后老了拿什么下酒啊? 老公听完忍不住哭道:亲爱的,难道你忘记我为了你已经戒酒了嘛!

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醉雨看月....

带儿子出去玩,回到家发现酒没了,我:儿子,去楼下给我买瓶酒。 儿子:跑腿费一趟10块。 我觉得跑腿费太贵了,几乎是百分之40的佣金率了,很不合理。 儿子说:竞争的市场才能谈价格,懂吗?你还有第二个儿子给你买烟吗?这个行业我可是垄断的! 我。。。

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大T2020

阿紫是北大毕业,昨天她炒茄子,我打下手,刚点上火,她吩咐我:“放点高级不饱和脂肪酸甘油酯” 我懵逼,阿紫白了我一眼:“放花生油” 接着她边炒菜边对我说;“乙酸” 我又懵逼,阿紫又白我一眼:“放点醋” 不一会阿紫问我:“不香,放谷氨酸钠吧?” 我再次懵逼,阿紫一脸不屑的说:“放味精吧” 我靠,都说学历不同有代沟,果然不错,我老婆的沟,也太深了吧!

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茎霸难装

宇宙中这么多个星球,为什么反派都喜欢入侵地球,与其责怪别人,不如反思一下自己,一个巴掌拍不响,是不是自己平时太骚了,引起了外星人的注意?

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用户485001

去堂妹家做客,她11岁的女儿说申请了QQ加我,我加了打开一看她的QQ签名居然是: “流星雨来临,同时也带来了一种东西,他叫做幸福!” 现在的孩子都这么早熟吗? 我11岁的时候写日记还是: “今天天气不错,我们玩跳格子玩的很高兴。”

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你们叫好我听烧饼

楚国有个卖矛又卖盾的人,他先夸耀自己的盾很坚固,任何东西都无法穿破它,然后他又夸自己的矛很锐利,能把任何东西穿破。 这时,旁边有个人问他:“如果用你的矛去刺你的盾,到底是盾被刺破还是矛被折断呢?” 卖家一听当场就做实验,矛很锋利,一下将盾刺破了,盾也很坚硬,矛只刺破半个尖就被卡住了,这时天下起了大雨,行人四处躲雨。卖家拿起矛也要躲雨,这时却发现矛尖上的盾将雨水全部挡住…… 后来世人由此发明了“雨伞”。

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安然一心

我有一个笔记本电脑,平时玩玩游戏,看看视频什么的,我弟一放学作业不写就想玩电脑,我不让他玩,就放在电脑包里准备带去公司。公司开会,经理问谁有笔记本电脑借用一下,我连忙说我有,结果在众目睽睽之下我从电脑包里掏出了个切菜板……

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三点过六分慌张想你

古时候有个叫海的女人,她勤劳能干、美丽贤惠。海一直喜欢一个叫石的男人,但是被迫嫁给了一个叫硬的男人。硬有一天刚出门就被山上掉落的石头砸死。海成了寡妇,石对海念念不忘,想娶海,到家里死活不同意。石为了明志,带着海私奔。扬言,除非海水枯竭石头烂掉,不然此生不分离。后面海真的枯竭了,石也烂了。 这就是海枯石烂的故事。

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汐陽美的不堪回首

吃饭的时候遇到一个美女,也是一个人,问她可不可以拼桌,她说可以~ 结账的时候,我要连她的一起结了,她无奈的答应了,老板说两位一共198元,我惊讶:你怎么不去抢,就两碗馄饨要这么多钱? 老板:两碗馄饨18,你想调戏我老婆收你180咋了?

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畜生!放开那个女孩!

我正在家里换衣服,老公突然从外面回来看见我的时候立马问人呢?我疑惑的问:“什么人?我不是说不用你送我了吗?我自己可以的。”老公压根没理会我说的话,床底下,衣柜都找了一次,就连厨房的冰箱都没有放过,然后坐在沙发上思考着什么,我换好衣服后跟他说:“我先走了,再不走赶不上飞机了”老公冷静了一下对我说:“老婆,其实我是回来送你的”说完帮我拿着我的超大号行李箱往楼下走,到楼下的时候气喘吁吁的……

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4档全开

2008年,牛肉拉面4元一碗,我在银行存了10000元,相当于存了2500碗牛肉面。 可是,到了2018年,每碗牛肉面涨到了10元,我存的10000元连本带利应该是13500元左右,牛肉面只剩下了1350碗。 所以我得知道:我在银行存的另外1150碗被谁吃了?!

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