‘’复联4”上海零点场卖463元，大家怎么看？惊奇大妈我都还没看呢

小时候邻居二胖总是喜欢抢我好吃的，给我气的不行。 有次妈妈给我买了巧克力味的冰棍，吃完后我突发奇想，倒点酱油加些盐巴，化开后放入模具在冰箱里冻上。 做好后我故意拿着去二胖家门前走，果不其然，他凑过来一把就给抢走了。 看着他一溜烟的跑没影了，我心里默念:人不犯我我不犯人…… 去参加朋友婚礼，在酒店门口我看见角落蹲着一只狗狗，一动不动，好似一尊雕像；狗子旁边还放着一个红色塑料桶！ 喜宴结束时，我同桌的一个阿姨起身问大家：你们有要打包的吗？ 我们全都摇头，阿姨：那我就不客气了！说完，从兜里摸出一个哨子吹了一下！接着酒店门口那只狗子叼着塑料桶就一溜烟跑了进来…… 黑龙江这里，入冬之后，人们说气温的时候是不加“零下”俩字的，默认就是零下。有一年冬天，一个广东老板，第一次来哈尔滨玩，晚上下飞机直接坐车到酒店，没觉得冷。第二天早上问大厅前台，今天气温多少呀。前台说，22度。老板穿个短袖就出去了…… 小时候得到压岁钱，爸妈都会说“我们给你攒起来，给你买你需要的东西什么的……” 等以后想再要回压岁钱！爸妈一般都会说“你吃我的，住我的还敢要钱？” 公交车上，见一宝妈抱着一小孩，没座位了。我便站了起来，让出座位给他们，那宝妈边坐下边对孩子说：这时候，你该对大哥哥说什么呀？小孩看了我一眼，来了一句：你真懂事！全车爆笑，我顿时就凌乱了。这小兔崽子，要不是看你妈长得漂亮，早跟你翻脸了。 老爸好酒，特别是 地 瓜 酒，刚好我老丈人会酿，老丈人也时常让我带些回去给老爸喝。 老爸喝上瘾了后，就跟我说:阿伦，你去跟你老丈人再拿点酒呗，不行的话就跟你老丈人买。 我说:爸，老白拿吧，我也不好意思，但拿钱，我丈人也不要啊。 我爸嘿嘿一笑:要不你就说是你想喝的！ 我…… 小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。 正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。 我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！ 我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。 只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！ 我小时候村里有个老师，经常教我念书写字，也不肯收礼。临近春节，他问我你们家有磨吗？有就送我一个！ 我回去跟我爸说老师看上了咱家的磨，我爸叫了几个壮汉，把磨抬到老师家。老师说：“我问有没有墨，我要给全村人写对联...你整这家伙来，我也没用，还得买头驴，抬回去吧……”

给我一个不买防偷窥手机膜的理由。

皮友们，我刚玩联盟第一次玩啦一个英雄，q是三段斩击，还有一个技能是位移(忘啦是e还是w）还有大招可以变身，，不是剑魔，他的技能我了解的虽然他大招也能变身但不是 求解

宝马让女人坐在车里哭，奔驰让女人坐引擎盖子上哭😌😌😌

"我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰36D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！我。。。 "

奔驰应该除了C级E级S级，现在应该再加个W级，比如第一款叫全新奔驰系列W66.6震撼上市，各位觉得如何

最常见的四种挖机师父，你遇到过哪一种？ 家长型 不仅好好传授挖机技术，还会跟你讲为人处世的道理，怎么跟以后的老板、监理、管理相处，偶尔带你吃点好的，出师帮你介绍活儿，顺便师娘还可能给你介绍个对象。 放羊型 一般都是师父坐前面，你不是站在侧门看，就是蹲在后面看，基本不会手把手教你什么，一切都放任不管，全凭你自己。 皇帝型 这种类型的，常常需要你好烟好酒供着，而且杂事都是你负责，每天打黄油加水抹驾驶室是必须的，此外还要承包帮师父跑腿的业务，伺候好了才会赏点学技术的机会。 勤快型 一切事都亲力亲为，不会让你累着，每天都自己挖，只有甩土才叫你，可每次好不容易碰到机子，却总觉得你没做好，然后马上换他自己来，郁闷，都不知道何时能出师。 你还遇到过哪些类型的师父呢？

说个跟钓鱼有关系的，我一个朋友，钓鱼的发烧友，生意有人打理，天天去钓鱼，就算没有人陪也要自己去。开一部Q7，后尾箱全是钓具。有段时间凌晨两点钟去钓鱼，到了早上，钓了好多，就把Q7停在马路边，把鱼免费送给附近路过的村民。连续几天，就有人天天来领鱼，后来几天没去，再次在路边派鱼的时候，有一个踩单车的大哥对他说：你多给我几条，之前领了好几次，我天天早起来领，你都不在，害得我白跑好几天，今天说什么也给我补回来。

曾出轨的女人，现在因为孩子要复婚，这种女人还能要吗

校花考试作弊，被校长叫走了，不久她摇摇欲坠地……走回教室，继续考试，考完试后，她说：我再作弊我就长胖二十斤。

皮友们，怎么样才能办到精神病证件，花多少钱我都愿意，不能是假的 毕竟人命关天的事

突然在想 杀死一个熊猫和杀死一个人哪个罪大一点

一对聋哑人结合了，生了个孩子，孩子很可爱，而且很健康。 白天俩人带孩子，但晚上，俩人睡着了，听不到孩子哭，有时候孩子哭一俩小时夫妻俩才知道。 邻居好心人在半夜听到小孩哭的时候，会敲他们家的门，可敲很久，睡着的夫妻都不知道。 后来一个邻居老爷爷帮他们想了一个办法，给他们的卧室安装了声控灯。 这样每次宝宝哭，灯亮了，俩人就被强光刺激而醒了，问题得到解决了。

从前有个大臣，人长得挺好看，字写得一团糟。 大臣每回呈上去的奏折，都会被皇帝嫌弃，赤裸裸的，很直接的那种嫌弃。 比如说吧，皇帝会在一旁用朱砂御批：字不如其人。 或批：好好练字能咋滴？ 偶尔也批：朕真是想不通，你这字是怎么当上状元的！ 皇帝写的是行书，龙飞凤舞，一笔一划都带着气势，将一旁大臣歪歪斜斜的楷体小字更加衬托得惨不忍睹。 大臣羞愧了，他决心让皇帝刮目相看，于是寻名师，整了一套最上等的文房四宝，在书房里闭关了半个月。 半个月后，大臣出关了。 挽袖系发，铺纸研墨，大臣狼毫一挥，恣意潇洒。 ……然后写出了一本比以往还要丑上三分的奏折。 大臣颓了，他都可以想象到皇帝阅完奏折后的嫌弃，大臣索性自暴自弃，先下手为强。 大臣写完就后悔了，但奏折已经呈了上去，大臣只得忐忑不安地等着皇帝的反应。 三天后，大臣的奏折被退回了府中。 大臣诚惶诚恐地打开奏折，第一眼瞧见的，是自己在奏折末尾写下的抱怨：臣也想不通，自己这字是怎么当上状元的。 第二眼瞧见的，却是一行龙飞凤舞的小红字：那是因为朕熬夜替你手抄了一遍，蠢货。 ——［来自］嗷呜小哥哥

安全逃生演习，一朋友率先跑到楼下。看着烟雾缭绕的楼上，对楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我，就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”

有点搞不懂，一个这么大的豪华汽车品牌，给他换一辆，给点补偿怎么了？差钱嘛？为什么要弄的影响这么大呢.....。到现在都没解决。还是他们想等曝光度更大一些，再给他个完美解决方法？打广告？没必要呀。

小时候一直以为X鞭就是动物的尾巴， 一天跟爸妈去买菜，到了肉摊上我突然对摊主说：“老板给来个猪bian。” 现在还记得爸妈跟摊主那扭曲的脸……

谁介绍个好玩又刺激的App

想要看酷酷的滕给奔驰打电话