2019-09-21 10:53:03
性感云龙在线放炮
话说一只虱子云游,来到一山洞旁,准备进去看个究竟时,却被一只跳蚤拉住了。跳蚤说兄弟且慢,危险!这洞里经常有蟒蛇出入,要是碰到你小命就完蛋了!虱子说,要不你在洞外给我放哨,要是蟒蛇来了,你赶紧叫我。跳蚤答应了,虱子钻进去一看,果然是一个天生的仙人洞,无限风光在险峰,正乐而忘返,就见洞口一黑,蟒蛇回来了。那蟒蛇进进出出,把躲闪不及的虱子捣了个半死,临走时又吐的一塌糊涂,差点把虱子给淹死。虱子一瘸一拐的爬出来,看见跳蚤正在洞口睡大觉,非常生气,上去就给了他一脚,说,真不够意思,让你放哨,你却在这大睡。跳蚤迷迷糊糊醒过来,说,兄弟,不是我不叫你,是这蟒蛇太厉害了,它来时带两大锤,我正想叫你捏,它一锤就把我砸晕了,到现在我还像喝了神力酒一样,头晕着呢。”
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2019-09-21 08:53:03
她已是人母
《洗脑广告终极测试全国统一卷》 一 填空题 1.今年过节不收礼,收礼只收( )! 2.我们的目标是:( )! 3.( ),羊羊羊! 4.( ),他好我也好。 5.好空调,( )造。 6.( ),透心凉,心飞扬! 7.( ),我看行。 8.( ),好吃你就多吃点。 9.弹弹弹,弹走( )。 10.你没事吧?没事就吃( )。 二 选择题 1.是谁掌握了核心科技? A.春兰 B.奥克斯 C.格力 D.美的 2.谁是大自然的搬运工? A.娃哈哈 B.农夫山泉 C.百岁山 D.怡宝 3.得了灰指甲会传染几个? A.1个 B.2个 C.3个 D.4个 4.吃了盖中盖,一口气能爬几楼? A.4楼 B.5楼 C.6楼 D.7楼 5.怕上火,应该喝什么? A.和其正 B.王老吉 C.加多宝 D.妇炎洁 6.58同城是一个什么样的网站? A.神奇 B.奇怪 C.惊奇 D.奇迹 7.小明失业了,他应该到哪里找工作? A.58同城 B.智联招聘 C.赶集 D.人才网 8.挖掘机技术哪家强? A.龙工 B.新东方 C.中铁十一局 D.蓝翔 9.农夫山泉是什么味道? A.有点酸 B.有点甜 C.有点苦 D.有点辣 10.哪个手机可以充电5分钟通话2小时? A.苹果 B.小米 C.魅族 D.OPPO 三 判断题 1.香飘飘一年卖出的奶茶可绕地球两圈( ) 2.蓝翔技校没有美容美发专业( ) 3.下雨天音乐和口香糖最配( ) 4.穿上鸿星尔克会有飞一般的感觉( ) 5.早晨刷牙恶心干呕是因为自己丑( ) 6.每一滴牛奶都叫特仑苏( ) 7.优衣库是男人的衣柜( ) 8.六味地黄丸不含糖份() 9.奥利奥的正确吃法是泡一泡舔一舔扭一扭() 10.遇到不会做的题目应该使用步步高打火机() 四.阅读理解题 以下是一段广告台词,请认真阅读后回答问题: 父亲:基本功都做不好,我怎么把店交给你啊。   白百合:老套,无聊。   父亲:想飞啊?先把路走好。这丫头。   白百合:翻糖吗.....   父亲:把店看好。   郭晓冬:麦芽的香气。   白百合:行家呀,试试?   郭晓冬:好啊。   郭晓冬:这家餐厅,传的起码是两代的江浙厨子。你是???   白百合:第三代,有口福啦,尝尝我自己创的拔丝煎面。   郭晓冬:看起来不错。   白百合:吃起来更不错。   郭晓冬:小丫头,这个面甜到掉牙了。   白百合:是你牙齿不好把,大叔。来,益达。   郭晓冬:我知道,吃完来两粒。   郭晓冬:你很有想法,跟我学做菜吧。   白百合:你谁啊!大叔。 1.文中郭晓冬是什么职业? 2.拔丝煎面是什么口味的? 3.为什么吃过面要嚼益达? 4.“你谁啊,大叔?”表达了白百合怎样的情感? 五 作文题 请以烧烤为题,写一篇洗脑广告文案,要求通俗易懂,语言简练,文体不限,字数不超过100字。
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2019-09-20 22:53:03
vicious👿👿
一直一来,我都有一个大胆的想法,我20岁时去领养一个11岁的小男孩,当我29岁的时候,他20岁,😏
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2019-09-20 20:53:03
性感周哥在线偷车
第一次来姨妈,正好那天穿的红内裤,特生气,拎着内裤就跟我妈说,你能不能给我买个好点的内裤,这个内裤掉颜色!🙃
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2019-09-20 18:53:03
🍀原谅帽总设计师🍃
屁友们 你们怎么看自己的女朋友身边有很多异性朋友 聊的贼嗨的那种
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2019-09-20 16:53:03
苏大强。。
为什么女人不主动找男人?
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2019-09-20 14:53:04
原谅帽大东北区CEO
我失恋了,不知道怎么熬过去,在一个陌生的城市自己一个人,给点鼓励行吗,坐标郑州
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2019-09-20 12:53:03
姜思妇
我准备一个箱子,然后我拿两万元,你拿两万元,同时放入箱子里。然后我把箱子以三万的价格卖给你,你我各赚一万~小本生意~非诚勿扰~
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2019-09-20 10:53:03
怎么办,朋友借了我钱不还,自己借了网贷。结果越来越多,利息太高了,支付不起了,网贷就是无底洞,拆东墙补西墙
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2019-09-20 08:53:03
风烧的男人
领老婆去买水果,看到香瓜不错,问小贩甜不甜,小贩让我尝尝,不甜不要钱~ 这时我看到旁边一对小情侣也在买,女孩敲半天也没敲开,那个男生温柔的给敲开,俩人有说有笑的吃了。 回头再看我老婆,一拳给砸开了,边啃边说:老公你快吃一口,老甜了! 坐车路过一个有围墙的地方,里面郁郁葱葱有茂盛树木,埋怨地问老公:“这是啥公园,结婚这多年你咋没领我来过?!” 老公:“等老了领你来!” 我:“看样门票挺贵,对你老婆还那么抠!!!” 老公:“那是公墓!” 额…… 给媳妇惹生气了 给她发200红包哄哄呗!红包收了 也哄好了!我问她 还生气不?不生气了就把钱给我 下回你生气了 接着用!她居然不还我 忒无耻!令人发指!!! 跟芸芸谈了三年了,也到了谈婚论嫁的时候了。芸芸她父母说彩礼就定在20万吧!我们这边也同意了。订婚那天我看着两家都拿着20万的彩礼有点懵:“这彩礼钱不是我们家出吗?你父母怎么也拿着20万啊?”芸芸一脸委屈的说:“我妈说我嫁给你是积了德八辈子德,而你娶了我是倒了八辈子霉。彩礼不能让你们出。” 小时候怕近视,爸妈不让我看电视,我就天天坐在镜子前不说话,我爸妈还以为我在生闷气,没管我。 直到后来我真的近视的时候才知道,我一直在镜子里跟着他们看电视,一集不落。。。 小时候,我犯错被老爸揍,我正绝望之际,我听到乔峰出场的背景音乐!是我表哥扛着音响前来救场!当我用崇拜的眼神看着表哥的时候,表哥对我爸说:“舅舅,我给你放点音乐助助兴……”然后,我爸降龙十八掌都打出来了! 大学同学,上学的时候整天不学习,但是嘴皮子很好使。毕业之后,大家天各一方。 最近,公司组织员工进行学习,讲师竟然就是他。 我看见他笑了,他看见我也笑了。 和老板闹矛盾,一气之下我辞职回家。 老妈见我闷闷不乐,安慰我说 : “一份工作而已,有啥可愁的?你要是不想出去打工也行。你看,家里养了几百头猪,还差多养你一个?” 我。。。。。。 当年谈第一个女朋友时,半夜经常偷偷约她出来,但她家管得严,每次我都在楼下学猫猫狗狗叫。 时间一久,她有点不耐烦的跟我说,你能不能有点创意?那晚,我在楼下喊了半天驴叫也不见她出来!!! 那年,我姑父许我表弟进步一百名,奖五百块。结果,表弟期中考试退了一百多名。我问他咋退了呢?表弟摸着红肿的脸颊:“苦肉计,我以退为进,下次进步一百名就容易多了!”...期末考试表弟又退了一百多名...
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2019-09-19 22:53:03
坷了头子
那年,你23岁。第一次去女朋友家,见叔叔阿姨。 其实,以前你们也见过,在视频里。这次不一样,是女朋友父母的盛情邀请。 坐在满满的一桌饭菜前,场面太正式,你有些隐隐不安。 餐过半程,女朋友的父亲,果然开始提问,先是些无关紧要的话题,然后话锋一转: 大概什么时候买房? 旁边,女朋友的母亲,也漫不经心说,隔壁家老刘的准女婿,刚买了套三室两厅。 你不知道,说些什么才好。你脑袋里,满是那张每月4000的工资卡。 然后,气氛就冷了。你匆匆吃完饭,找了个公司有事的借口,当天就返程了。 一个星期后,你约了女朋友出来,平静地分了手。 她的泪水,就像决堤的坝,但你仍然冷静的走了。 不是你冷静,而是你开始懂得,谈不起钱的爱情,注定走不远。 Part2 你26岁了,你终于有了些积蓄。 这三年,你去了新的城市,换了新工作。你曾拼命陪客户喝酒,也曾加班到天亮。 你的工资翻了两倍,某个时刻,你甚至感觉全身充满了力量。你决定去买房。 含着职业微笑的销售顾问,带你去了样板间。 但问了总价,你就沉默了。房子涨价的速度,太快了。 你知道,还不出手,可能再也追不上房价了。 你狠下心,给父母打电话,拿来了他们的10万养老钱。你给所有的亲戚打电话,陪着笑脸,向他们借钱。 三天后,凑够了首付,你去签了购房合同。 按上指印的那一刻,你的眼睛酸了。 有钱多好啊。 你开始懂得,有钱,就有家,你就有稳稳的确定感。 Part3 离28岁只有四个月的时候,你失去了工作。 你开始重新找工作,从这个城市的南边,奔波到北边。 你突然发现,过了30以后,工作越来越难找了。 要么是薪水太低,要么是要求太高,一大群刚出校门的大学生,等在面试室外,随时准备把你PK掉。 还完3个月的房贷,你突然发现,卡里只剩下1000块钱了。 幸运的是,你终于赶在28岁前,找到了新工作。 虽然公司距离住的地方,有点远,但一切看起来,都是有希望的样子。 Part4 转眼,你32岁了,成了别人眼里的中产。 日子过得波澜不惊,一切都走上了正轨,孩子也已经3岁,该上幼儿园了。 你有两种选择:楼下的双语幼稚园;或者是把他送到隔壁安置小区,那里也有一家民营的幼教机构。 前一家,每月费用4000,有外教。后一家,1800就够了,老师都是中年的阿姨。 你在电脑上,看了一晚上的虐童新闻,第二天早餐时,你和妻子说: 就去那家4000块的优质幼儿园吧。 你没有和妻子说,这段时间,公司正在进行岗位调整。 你准备申请调岗,从现在悠闲的办公室工作,调到一线工作部门。虽然会累些,但收入会增加不少。 知道调岗的消息后,妻子果然抱怨了你,说你不自量力。 你没有辩解,相反你在心里笑了。 Part5 又过了三年。 所有的事情,都在向好处发展,你甚至有了野心勃勃的计划,等父母都退休了,就把他们接到身边来。 但清晨,母亲的电话就来了,父亲在晨练时突发脑溢血,县城的医院束手无策。 你相信,这里有优质的医疗资源,有一流的医生,一切会重新回到原来的样子。 但每天几千块的支出,很快就让你感觉到了压力。父亲的医保证,在这里形同废纸。 两个月后,父亲坚持要出院。你不肯,但父亲用含糊的固执的声音告诉你,剩下的,就是康复训练了,老家也可以,哪里都一样。 你送他们回家,平时三个小时的路程,你开了六个小时。 因为你总是忍不住,想爬在方向盘上想哭。 父母老去的速度,比你想象的快多了。 你开始懂了,钱有时也是孝心。如果你有足够的钱,就不会对父母无能为力。 Part6 如果你没有经历过买房,你不会知道钱有多重要; 如果你没有经历过家人生病,你不会知道,钱是多么不可或缺; 如果你没有过月薪三千的生活,你不会知道,赚钱是为了什么。 同样,为什么年轻时要努力赚钱? 不是为了成为富豪,也不是为了享受。 而是有一天,你有底气说,我可过上更好的生活; 你也有底气对亲人说,亲爱的,别怕,一切有我。 王尔德说: 我年轻时还以为金钱最重要,如今年纪大了,发现那句话一点不假。” 千万别在年轻时假装不爱钱,你应该更努力一些。 我们努力赚钱,就是为了不对亲人无能为力,就是为了能够对世界说“不”。 你为什么年轻时要多赚钱?这是我听过的最好的回答
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2019-09-19 20:53:03
我背头很帅
山东有煎饼果子,河南有烩面,四川有火锅和辣椒,东北有乱炖,陕西有凉皮肉夹馍! 你的家乡有什么???
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2019-09-19 18:53:03
笑笑不会哭
女人说:“我去洗澡了”,聪明的男人不会回答“嗯”“哦”!那么会回答什么呢?
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评论 754
2019-09-19 16:53:03
拽523
屁友们选择一个你们最想得到的超能力 1 金刚狼和死侍的能力。快速愈合,几乎无法被杀死。 2切换虚实形态。(虚无形态下免疫任何攻击但要切换为实体才能进攻) 3《明日边缘》中男主的超能力(死后时间重置到前天早晨醒来。类似于游戏回档) 4x博士的能力(控制别人意识) 5老万(金属都归我管) 6小顽皮的能力(碰到谁就会吸走那人一部分的能力。碰时间长了可能把人吸死。我猜没人会选这个能力,你懂的) 7一些毁灭系的能力比如独眼龙的激光眼火人的喷火 8超时空转换能力(可以瞬间闪现到自己想要去的地方,环球旅游不用花路费了哈哈哈) 9钢人(真男人够硬,钢铁的身体液压机的力量) 10静止时空(暂时将时间停止,自己却可以行动自如) 11隐身(好像没什么用,但又好像有点用) 只能选一个,如果选全都要的话就是选6号的能力
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2019-09-19 14:53:03
江西赵泰
看完了,这种泥菩萨太玄乎了!
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2019-09-19 12:53:03
皮皮侠6174173
今天下午在广州街头碰到过陈冠希,我低头喊了声陈冠希! 他听到后也小声回了句hello。我说能合张影吗?他点头表示可以。 拍完他说:好久不见。 我很疑惑的说:啊?然后他说:不好意思认错人了我还以为你是吴彦祖…
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2019-09-19 10:53:03
现代男科医院王医生
听说秦国灭亡时,长城还有三十万秦军,岭南还有五十万。
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2019-09-19 08:53:04
浩瀚北海
计数单位依次为!个、十、百、千、万、十万、百万、千万、亿、十亿、百亿、千亿、兆、十兆、百兆、千兆、京、十京、百京、千京、垓、十垓、百垓、千垓、秭、十秭!!!!!没有万亿这个单位!别误人子弟。
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2019-09-18 22:53:04
韶关彭于晏1号
今天接到一个诈骗电话“喂!我是秦始皇,打5000钱给我,将来给你封个将军!”我:“啥玩意你那兵马俑这么多,随便卖一个,都几百万,还用我这来借钱!…”!!电话☎那头传来嘟嘟嘟的声音!!
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2019-09-18 20:53:04
大胖二胖
那天约了个女网友见面,地点某公园,正值早晨人员稀少。   时间快到时忽然发现肚子疼。   诅咒着卖油条的无良小摊,继续忍着等。   疼。   很疼。   相当疼。   急冲去厕所先。   一番狂轰滥炸后,顿时为之一爽,摸口袋时僵住:没带手纸。   等会有人进来要张便是。   于是等。   二十分钟也无人进来。   正值深秋,厕所通风条件良好,刚进来时着实赞了一番,现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。   忍了!   等了网友若干时间,站得疲惫不堪,刚蹲下时着实惬意了一把,现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。   忍了!   鼻炎今天刚好,进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会,现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。   忍了!   此公园平日游人就稀少,刚来时颇得意自己把约会之处定于此,现在我这颗心却是拨凉拨凉的。   忍无可忍,拨出手机,呼叫援兵,接通。   这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧?于是我们先从天气聊起,到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了,于是轻启朱唇羞涩不已地说道:那个,我。。。。。 手机传来喜悦的音乐声,没电自动关机了。   我终于傻了。   等!   我等。   没人。   我忽然有种想哭的感觉。   幸好这时候厕所外传来脚步声,我精神大振,所谓天无绝人之路,人有悲欢离合,船到桥头自然直。。。。。。   我确信我的思维一下子敏捷了起来。   在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道:兄弟,借张纸哥们忘带纸了。   那个人触电一般叫了起来:怎么是男厕所?   接下来念经一般低头回走:对不起对不起走错了走错了。   原来是个女的走错门了!   一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了!   悲愤交加。   然而十秒钟后我才知道我错了。   我实不该悲愤的。   十秒后那个女人又在外面叫了起来:我没走错啊,怎么女厕所里有男人在里面?!   红,一层一层在我脸上添着色,泪水充盈着我的眼眶。   如此悲壮的场面,你想也能想出来。   此时内心里尚存的理智告诉我:机会,稍纵即逝,如果你不抓住,肉体上巨大的痛苦还将继续。   我沙哑着嗓子道:小姐,扔张纸进来,谢谢!   当心灵上的巨大的痛苦过去后,你会发现,无耻到底也是一种解脱。   一会后,刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。   我紧紧地握住这份报纸,紧紧地紧紧地握住。   然后使劲用手搓着它,心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部!   这家报纸平时都是普通纸质,今天是它的发行二十周年纪念,全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸!   提起裤子时又温柔地安慰自己:幸好今天人少,丢人也不过只有一个女的知道,而且是不认识滴!   不幸中的大幸。   出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈,人群前面一位女孩正在仔细地解释:各位大妈,等会儿进去,里面一位先生走错了,而且没带纸,等会进去,马上就好。。。。。。   恰好我气定神闲地走出来了。   当所有的目光都聚集在我身上时,我忽然有一种万箭穿心的感觉。   我哽咽着对这位女孩说:谢谢你,谢谢,谢谢。。。。   这位女孩大度地一挥手:没事,小事一桩。   临走时女孩突然叫住了我!你不会就是小明吧?你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~   我 :.。。。。。 我实在是编不下去了。。。。
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