2019-02-15 14:48:45
涵唯
前几天在某宝买了熟食小龙虾,昨天确定收货写评价时,翻到一个人的提问:这个油多不多,会不会滴到我的兰博基尼方向盘上?我当时看了笑的差点坐地上了,忍着笑迅速回复:会呀,我就是因为滴到方向盘上所以换了好几辆劳斯莱斯!
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2019-02-15 14:48:44
^佛系.念™
小侄子向他的同学炫耀说:“有一次,我叔叔不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,安全地上了岸。”
同学们都不相信,要他拿出证据来。
小侄子说:“我叔叔现在好好地活着,这就是最好的证据。”
尼玛……我招你惹你了!
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2019-02-15 14:48:43
铁风筝2
初中一年级早课,老师推门而进,满脸怒火!咬牙切齿就开骂:我是怎么教你们的?你们都是猪吗?一个个考成这样对得起我吗?
来,李阳班长你来说说,久久不见回答,老师直接暴走!一拍桌子吼道:李阳”死哪里去了?,,,
这时角落里幽幽传来,老师李阳是32班的,您走错教室了吧?,,,,
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2019-02-15 14:48:42
Destiny
今天坐火车,中途休息十分钟,就下去透透气,顺便买了瓶水,水买回来,结果车跑了,跑了。。。不是说好的十分钟吗,怎么四分钟就开走了,司机你是湖建人吗,就留我一人在风中颤抖……
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2019-02-15 14:48:42
维他命4520
十五年前,小段买了辆大货车,一时风光无二,有一次出长途,半路上两个女人拦车,俩人上车后,小段看到年轻的那个女人很漂亮,怦然心动!
行至一段长下坡,小段突然一个急刹车,转头对年长的女人说:车坏了,你过来帮我死死踩住刹车,千万不能松开啊,你要是一松开车子连你全完蛋!
年长女人踩住刹车后,他找出手电筒,对年轻女人说:你,下车帮我拿一下手电……
今年,他马上熬到头了……
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2019-02-15 14:48:40
平安是福49481
一次考试选择题我不会,于是就问旁边的男同胞。他只指了指一些女同学。我看看了那些女同学,然后自信地填下了AACDBDC....
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2019-02-15 14:48:40
@心如薄荷天然凉
真的,我现在连网吧都不想去了。我这么低调的一个人,每次登上LOL,网吧总会广播提醒:欢迎14号机来自德玛西亚的最强王者来到本网吧。"我好烦
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2019-02-15 14:48:34
老周50245
公司决定要我通过一题考试裁减几名员工,我出了一题成语填空:“一丝不()”。人事部不得其解,我交待答案凡是填“苟”的,男的留下,女的走人。凡是填“挂”的,男的走人,女的留下!
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2019-02-15 14:48:33
凌晨三点
我希望以后科技发达了,厕所的镜子可以加上截图功能。
我觉得无论什么自拍神器都比不上厕所镜子照出来的好看,每天照镜子我都觉得自己是个仙女,然后想拿起手机自拍一张,看了一眼我就把手机砸了。
卫生间真是个神奇的地方,照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡的时候才思泉涌脑子里都是各种剧情...
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2019-02-15 14:48:32
︿淡然浅笑ゞ
真正美好的约炮,不是找刺激式的探险,充满忐忑不安,而是两个人互相吸引、互相欣赏,见了面可以像老朋友一样交谈,喝着小酒、吹着小风,轻松的感觉扑面而来,双方默默在心里达成共识:“这一炮不打,遗憾终生。”那是精神的共鸣,那是灵魂的碰撞,也必将在床上奏响宏伟的乐章。如果有这样的炮,我约。
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2019-02-15 14:48:31
金鍂鑫564
八岁的儿子问我:“爸爸,什么叫遗传啊?”我说:“遗传就是父母的某些状态传给了下一代”。儿子说:“那你可不要把不好的状态传给我呀!”我问儿子:“爸爸啥状态不好了?”儿子说:“你怕老婆!……”
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2019-02-15 14:48:30
露露妹.
跟同事出去出差,我俩住的同一屋两个床。半夜,他老婆突然就给他视频,问他找小 姐没?同事解释半天,她老婆依然不信,非说他已经找完了。
最后,同事问怎么才能相信,就听她老婆小声的说:你厕所对着镜头撸一把让我看看……
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2019-02-15 14:48:29
姜瑾呦。
第一次谈女朋友追了好久才追到,记得去开房因为比较紧张就喝了几瓶啤酒,睡到半夜起来去放水,看到旁边的女朋友就伸手掐了下,嘿,你别说真的就是好,不光会叫还会死命的掐回来,,,,
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2019-02-15 14:48:28
以女皇的霸气"统领全世界
听得懂中文的外国人不稀奇,听得懂家乡话的外国人才稀奇…割……
前两天和闺蜜一起在外面吃饭,隔壁桌坐着一个金发碧眼的“歪果仁”,闺蜜一脸花痴的用家乡话对我说:你看,他好帅啊,有肌肉、还有胸毛!然后隔壁桌那个“歪果仁”忽然转头,用标准的福州话对我们说:“谢谢夸奖”!
顿时,我们就想找个地洞钻进去了……
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2019-02-15 14:48:27
EDmons星痕
大姨性格很man,舅舅由于是唯一的男孩,被家里惯的比较娘。有次大姨干了件比较生猛的事儿,我感叹说,大姨真爷们儿。一旁的姥爷听见了,幽幽的说了一句,你姥姥生你大姨的时候把小JJ落肚子里了,生你舅舅的时候给粘出来了。。。
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2019-02-15 14:48:27
k
有一天,一个桑拿浴来了一个小孩,10多岁,手里拿了个死蛤蟆。 小孩进来就喊:你家有小姐吗? 老板说没有。小孩拿出500块钱说:你家有小姐没? 老板笑着说:有。 小孩问:你家小姐有病吗? 老板连忙说:没有,没有。 小孩又拿出500块钱说:给我来个带病的。 老板给他找了个得梅毒的,小孩办完事问老板:我和她干完了,我是不是能得病? 老板无奈的说:能。 小孩问:那我再干我家小保姆,她也会有病? 老板说:对! 小孩又问:那她和我爸搞,我爸也会有病? 老板说:对!小孩又问:那我妈也会有病,我妈和我家司机搞,司机也会有病?老板:是啊,你到底想干嘛?小孩:草泥马的傻逼司机,让你压死我小蛤蟆,看我不整死你!
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2019-02-15 14:48:07
说个我老家真事!有点长~~~全新不割~~~前几年开春,我们村①老头去地里燎荒(就是放火烧地里的杂草)把高速路的电缆给点着了,高速路报损失报了1300万(不知道真的假的),把老头抓派出所去了,在派出所待了2天,老头没儿没女,家里住的一间小破房,每个月都靠拿低保过日子,根本一分钱也没有!派出所没办法,只能放人了,结果高潮来了,老头不走了,老头说了,我不走,在这多好啊,有吃有喝的,比我家暖和多了,还不用干活,我哪也不去了。。。。最后派出所出钱,让我们村长带老头去下馆子,又给老头买了一箱酒老头才同意回家的。。。。
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2019-02-15 14:48:05
阿莉
我们上高中的时候那叫一个爽啊,一般情况下宿管一查完宿舍我们就非常有次序的一个接着一个的翻过墙头跑出去去网吧包夜.每到晚上九点之后别的不敢多说最起码网吧有六十台机子旁是我们学校的人,后来有一天训教主任突袭网吧,一个个全被逮到,就这样六十多人的队伍浩浩荡荡的往学校的路走去,我依然记得第一次被逮感觉完蛋了,天塌的感觉跟着主任回去的路真他娘漫长,突然一个手直接把我拉进了花园草丛,我吓得大喊另一只手急忙捂住了我的嘴 我回神一看原来是舍友啊b!顺她的眼神看去我的天六十多人的队伍怎么就二十多人了!我在往草丛看-我的天乌漆麻黑的全是头!
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2019-02-15 14:48:04
威~哥
有一天老爸说,我这辈子是被你妈缠够了,下辈子投身老鳖都不跟你妈趴一个塘,我说,那咱俩趴一个塘,老爸认真的说,好。
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2019-02-15 14:48:03
ElWin🌈
下班回家,对门阿姨送了我家几条鲫鱼,老妈吩咐我把鱼去鳞,清理内脏,弄干净,我有点不情愿,,老妈伸出手让我看,手上贴着两个创可贴“闺女,要是妈手不受伤,就自己干了”
等我把鱼收拾好了,老妈满意的点点头,对老爸说“咱家傻闺女真好骗”老爸附和的点头“是!是!是”说着揭下创可贴,居然什么事没有,我,,,
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